那些烙印在脑海的过往

一封收不到回复的短讯

让我控制不住自己的思绪

莫名地开始回忆过去

重新了解当时的事

心中只感到痛苦不堪

完全无法想象当时的我

究竟是带着什么样的表情

和心境度过那个时期

悲愤，异常

那是一段参杂着万分悲伤

和

千分怒气的回忆

性格娇贵本身就是一种错

不能责怪任何人

老实说，如果换做是我

我都会讨厌拥有我这种性格的家伙

事实上，我也已经开始讨厌

有这么一段丑陋过去的自己了

完全，不敢告诉别人

当时的我

究竟做了什么样的事

才招来受人唾弃与责骂的下场

我太害怕了

如果我说出那些事实

我是否会被重要的朋友打从心底瞧不起

可能还会被列为拒绝来往户

所以我一贯地冷漠

冷漠得过分

但我真的很需要这么保护自己

要不，现在的我该由谁来守护？

如果我现在失忆了

那我就不必害怕过往的那一段记忆

终有一天会被揭露

让我丑陋的内心暴露无疑

再度招来嫌弃与异样的眼光

被抛弃了，当时

但同一时间，我再度被捡走了. . . 

感激一个人，可以有很多形式

而我，选择付出我的友情

和我所有所有的爱、精神与耐心

当然，其中也包括了包容

友情是我身上最廉价的感情

会这么说，是因为

我的友情在当时从来没有圆满过

可能之前都还太小

不太懂得友谊这种东西

其实真的可以长长久久

即使不能用时间证明

也可以用质量证明

它的确存在在这个世界上

“ . . . 我们不会丢下你的！”

人生里，第一次强烈地感觉到

被朋友这名词的人类给狠狠地在乎了

崩塌的世界在她们的陪伴之下

慢慢塑造成另一个更美丽的世界

当时，心中再痛苦

都还有她们的背后可以当我的避风港

庆幸，真的

好庆幸

即使逃避也无法磨灭过去

我是小人的这个事实

更是深刻地烙印在我的脑海里

当时的他们真的很狠

或许是想把我赶尽杀绝吧

竟然用我首先用的名词

在我的背后、大庭广众之下

大声对着我的背影呼喊

老实说，我现在想起当时的场景

还是感到非常地欲哭无泪

我看见她的表情僵硬

他附在我耳边告诉我这一事实

幹. . . 当时真的好想骂脏话

哈，可是我只是生气

生气，以压制我想哭的情绪

我是小人

我想，这是正确的吧

毕竟我不是正人君子

从来就不是

我是罪人

直到现在仍然那么认为

这个念头在我的心底根深蒂固

必须赎罪，用我余下的人生

贪心地很想要幸福

可是，幸福真的太难了

对于我这种戴罪之人

幸福，真的太遥远

我开始害怕改变

看着身边那群可靠的朋友

大家都很幸福，我感到很安心

自己却不敢奢望拥有她们那种幸福

因为，现在的我就已经幸福得有点过分

怎么能够再去奢求更幸福一些

而且，我现在也没有能力

或者应该说

我，失去了那个带给别人幸福的能力

现在哭的话，算是太迟了吧

但其实，我的眼泪在当时已流到枯竭了

我不过是一个很想幸福的人

为什么遇不到会生根的缘分

学着戒掉悲观

负我的都不恨

让心灵完整，美丽动人

寂寞地当一个很想幸福的人

等待着一颗心接受我的坦诚

懂得爱甜蜜中有苦涩的成分

会和我争论，爱却不磨损

没有不信任