失控后的偿还

小时候
大我五岁的姐姐彩了一张很美的图
我因为喜欢而跟姐姐要了那张图
后来，不知怎的
大概是被姐姐拒绝了吧
我关起书房的门大哭大闹了起来
姐姐在门外一直劝我
说是把图给我，要我开门
后来还直接把图从门缝下塞进来
记忆中，我是个为了哭而哭的死小孩
所以应该没那么简单收场
至少还闹上好久才罢休
可怜我姐在门外走也不是，不走也不是
过了不知道多久，我才心不甘情不愿地开门
而我姐依约将图给了我，还把它贴在我的书桌

这件事，姐姐到现在还记得
她说，她自己也好喜欢那张图
但因为我一直闹，没办法，只好给了我
这件事，我到现在也都还记得
也很后悔当初那么不懂事
用哭闹抢了姐姐心爱的图画
虽然很懊悔，但我到现在都没跟我姐道歉
毕竟那么久以前的事了
我根本开了口，或许姐姐也习惯了我这样吧
她就只是开玩笑地怪罪我当初那么霸道
但看得出姐姐很在意，所以才会记到现在

对不起 ...
 
小时候
我就是家里脾气最坏，而且最霸道的小孩
得不到的，或者不顺我意的
我都会使出三大绝招：
一哭、二闹、三上吊
起初大家当然就会不想理我
时间一旦长了，就一定会有人理我了
但通常招呼我的
都是我妈的藤鞭或者是裤带、衣架之类的
所以我还蛮耐打的，毕竟从小练到大
虽然被我妈鞭得伤痕累累，上述三招还是屡试不爽
现在回想起来，还真怀疑我是不是自虐狂
上了小学，还是经常因为哭闹而被妈妈打
五年级时，去了一位很有名的补习老师家补习后
你想我哭都难啊！[ 细节下次再说 ]

上到了中学
遇见了很多人，也经历了很多事
冒着窒息的危险，偷偷躲在棉被里也哭了好几次
这种做法毫无意义，但却让我明白了一件事：
除了家人以外，那些小时候的招都不管用了
应该是说，太久没使了，反而不敢使了
长大了才搞这套，感觉就很丢脸
所以就进化成偷偷躲在棉被里哭
但是，我说过
我的眼泪是一种情绪，不是一种记忆
所以通常哭一哭就过了，事情也总是都雨过天晴
我觉得很庆幸，觉得老天对我还是不薄的

但，霸道的小孩
即使是长大了，还是一样霸道
脾气坏的小孩
即使是长大了，还是一样难搞
所以，报应就来了
我不仅要偿还之前所欠下的霸道债
还要洗清那些集结在我周围的怨气

就在中三那年，报应开始接连不断
我的好运终究还是用完了
无论遇见什么难关，我都感到措手不及
开始觉得好多的情绪压得我喘不过气来
每件事都花了我好多心思
甚至都让我把日子过得人不像人，鬼不像鬼
有时甚至怀疑是不是衰神在眷顾我
不晓得，我所能做的只是费力地解决每件事
努力缓解同学看我不顺眼的情绪
我深陷其中，努力让大家都认同我
但，我一直都知道
没有人认同我，我还是孤独的

跳脱令人窒息的中三，来到阳光灿烂的中四
有幸与现在的麻吉们同班
与别人榜上有名的人生大目标相比
我定义的高中目标显然很废又很没意义
但要办到它，很难

“ 平静地过完高中生活！ ”—— 我的高中目标

没有太多的坏事，也没有太多的好事
我平平静静地度过了依然颓废的中四
没有太多的愤怒与眼泪
大部分的记忆，都是大家聚在一起聊天时的笑脸

我有好好珍惜和维一前一后地瞎聊天的时光
也记得我一边在废纸上用 Highlight 乱涂
一边陪 Lesley 聊心事的高数节
当然还记得美慧睡醒时 “碰” 地一声拍桌、瞪同学的模样
也都感激美丽每次都在关键时刻救了我的功课
在豆豆还没成为豆豆之前，我就已经了解他的成熟
[ 很显然地，璇错过了这个部分呐 x] ]

迷迷糊糊地度过中四
在没有过多的眼泪与愤怒的情况下

照理说应该很紧迫的中五，却被我过得很写意
今年的目标，依然是：

“ 平静地过完高中生活！”

只是，今年似乎又要还债了
今年还什么债，还不清楚
毕竟我因为情绪失控而伤害了太多人
所以，是口出恶言的那种伤害呢？
抑或是对人冷若冰山的那一类？
还是 ......
不晓得，还不都一样是还债，总之还就对了
不过，我个人认为
我会过得那么痛苦至少有三种原因：

一、我太精了，什么事情都知道
该知道的知道了，不该知道的也知道了
什么事情都知道的人很痛苦
因为不是每件知道的事都能说出来
也不是所有人都在意
或许就只有自己在烦恼而已
别人可是压根儿不痛不痒呢
所以才说，什么都不知道的人才是最幸福的人
可惜，我在这一项目里得到的结论是：
我不会因为不知道而幸福
只会因为知道太多而痛苦

二、太放不下
放不下的人也很痛苦
其实也就自己在苦恼，外人无法感受到
然后就会有那种悲剧女主角的心理
认为自己是史无前例，后无来者的苦难者
演到跟真的一样
其实也不过是入戏太深罢了，俗称无法自拔
最后缩小自己的世界范围
目光所及是一片黑暗，一盏路灯打在身上
瞬间化身为全世界最悲哀、最孤单、最可怜的...
没人啾啾的白痴 ！
不错，我有以上特点
不过只限凌晨不睡觉时才会那么戏剧化

三、小人来犯，日子被动地变得艰苦
[ 这点我要着重说明一下 ]
我姐说，她也经常被人看不顺眼，尤其是女生
她说，她也不晓得那些人是怎么回事
卯起来讨厌她，背地里干些小动作
中伤别人的同时
小人会非常得意，似乎获得了难得的胜利
在此表示非常赞同我姐的观点

我曾写过文章给背地里插我一刀的小人
文中，我一再地强调井水不犯河水
但很显然没啥屁用

说实在的
我一点都不想理那些有意或者已经中伤我的人
毕竟我并不想花太多时间和心思在她们身上
免得她们误以为我很在乎她们
而且，我并不擅长这些小人的招数
我一而再再而三地忍让
也不过是为了能够平静地过完高中生涯
阿这样是有很难喔？
但，似乎真的就很难
因为我不想理，她们会自己跳出来
让我忍无可忍，只好抽空理她们
干！


基于我个人认为的上述三项原因
我的中五变得有那么点点难过

中四过得太轻松
所以中五不来点艰难的，似乎日子就过不下去
我一边耐心地应付这一切
一边在靠夭幸运之神又请假了
心中默默期盼让我心烦的事情，还有那些不必要的麻烦事
能够在短期内，以秒杀的速度被我干掉

目前我以不变应万变
这是我最新研究出来，抵抗棘手烂事的手法之一

老实说，每次发完脾气后
我都有诚心诚意地忏悔，也有道歉
但是，现今的社会似乎都对道歉没啥感觉
当事人什么话都没说也就算了
不关事的外人才是影响当事人的重点存在
通常不关事的外人会得了便宜还卖乖地表示：
“ 你以为说句对不起就能换来人家原谅你吗？
 你每次还不都这样，都不考虑人家的感受
 如果每个人都像你这样，那还要警察来干什么？”
吼，又是这一段，都没有新鲜的了
其实，我很想告诉对方：
“ 现在是跟你有关系喔？”
但是为了不让当事人误会我道歉的诚意
我通常都会忍住委屈与怒气，自己撞撞墙泄愤也就算了

但是，似乎不够
我做的弥补不够！
衰神还是要我偿还失控时的所作所为
我突然觉得，其实重点不在于道歉
而在于一开始就不应该犯错
领悟了这点，我开始慢慢地淡化在乎的一切
因为只有这样，我才不会有机会失控
更不会有机会因失控而伤害对我来说很重要的人

我只想平静地过完高中生活
用最真诚的笑容
积极地参与大伙的快乐与疯狂
努力地做个好好学生
拼命地过好每一天
静静地等一个人

就只是这样，很难吗？