我们，都虚伪

我们又面临无话可说的危机当中
我拼命找话题，他则越回越短
偶尔他回得长一点，我还开心地看个两三遍
而我则每次一有时间就回长些
担心他会因为我回太短而突然不回我

但其实我回得长不长，根本就没什么关系
因为即使我回得长，他也不见得会回我
就像从前的无数次一样

老实说，我觉得我很无聊，像花痴
[ 事实证明，我确实是个名副其实的花痴+白痴 ]
个人认为，本人的存在价值正在不断下降
虽然我根本不认为我的存在价值与他回我多长有关
但还是不可抑制地认为自己越来越没有价值
眼泪没有价值
悲伤没有价值
说话没有价值 . . . . . .
到最后，会不会连我的快乐都是没有价值的？
我不知道，或许那一天终会来到
我一直以来的担忧都将成为事实：
我得靠着麻吉们的支持，继续一个人的生活
每天笑得跟疯子没两样
努力忘却过去，却怎么都忘不了
走路绕道而行，只是因为不知道见面了该怎么办
偶尔发发呆，让脑袋放空，什么都不想
夜深人静，回忆太强势
那我就哭肿了眼睛去学校，等着麻吉们的问候
然后自以为很潇洒地说没事
说完哈哈大笑，继续把日子过得跟疯子没两样

我都想好了，只因为我害怕了
怕他的短讯越回越短的同时
我也正在失去当初失去的
甚至比以前失去得更多
那样很可怕

我努力找话题的时候
多么希望他也能感兴趣地多回两个句子
只是没有，他不懂我的心情
或许他累了，累得只能勉强敷衍着陪我聊天
或许他的心情不好，所以话少了
或许他只是习惯简短，而不是像我推测的那些
但，他不明白
他回得那么简短，我有多恐惧
我甚至有点歇斯底里，想要立刻确定所有的不确定
但我却没有，我有点气馁
我知道我不是没来由地不勇敢
我只是怕了
每次开口问，接下来的几天都会被列为手机公休日
没有短讯 . . . 没有短讯 . . . 没有短讯 . . .
我讨厌这样，所以我没有问
什么都没有问，就只是闷在心里
然后让我的麻吉们遭殃 [ 听我发牢骚 ]
她们没有拒绝，但却让我觉得我很得寸进尺
每次忍不住对她们发脾气
或者让她们的耳膜遭殃
我都觉得很愧疚
明明是我的事啊，却总是麻烦别人
自己没办法解决就算了，还像小孩一样不能控制
我觉得我很不成熟，对待他的所有事情都太认真
到最后，我根本就不好意思再开口提起他的事情

即使我发了牢骚，其实情况还是没有改善
就只是拉更多人陪我痛苦，又何必？
我的难受，根本就不是发发牢骚就能解决的
我应该学会自己承受才是

我现在又何尝不是在发牢骚
像一个不知足的小孩
想要他会回复的同时，还可以回得长些

他很忙，我不是不知道
他不想考虑我在期待的事，我知道
所以，我一直都在等
等他有空时，回头看看我，给我一个灿烂的笑容
希望他停下其他的繁琐，转过身给我全世界
我只是在等，因为我不要再前进了
每前进一次，我就被迫退到离他更远的地方

我好累
不断地想要更多让我很累
知足才是我应该学会的

其实，10分的信任里
我没给到 11 分，我突然发现
因为我还是不能接受他的简短
我还是恐惧他会离开，到我看不见的地方
我还是害怕他的信任会因别人的三言两语而动摇
完全处于紧绷的状态，让我开始断裂
我发现，我并没有自己想象中那么相信他
我以为，我就像以前一样
毫无条件地信任他，相信这段感情
但今天才知道，我没有

胡思乱想让我完全深陷痛苦之中
我说不出口，即使说了又怎么样呢？
他不会再像从前那样信誓旦旦
因为他知道他办不到
即使给了最真挚的诺言，到最后也化成灰
我不能说，即使说了又怎么样呢？
只会让情况更加恶化，让他也开始敏感起来
最后
他只会说，对不起，都是他的错
他只会说，他给不起我要的幸福
他只会说，我会遇见更好的人
我哭了，我们开始冷战
一切再次从零开始，陌生而冷漠
 熟悉的程序，不断地重复着重复着
就像坏掉的收音机一样
一直卡带，然后重播
我太了解，也因此对这模式感到厌烦
我宁愿什么都不说，就这样慢慢恶化下去
至少还拉长了和他相处的时间

他不懂我的心情，更不懂我的恐惧
他一直以为世界还没那么腐坏
人类并没有那么邪恶 ，他一直那么认为
但我却混在最腐烂的世界里
不断地打败与被打败，以求生存
我也不想那么快就被现实给俘虏
我也不想那么早就发现虚伪这词
我也想抱着一颗纯净的心灵
多想我的每次笑容，都真的是为了笑而笑
多么希望我可以不再战斗
我多么希望你能懂我
只是你都不懂，也不曾想过要懂
你总是让我觉得，我很邪恶
就像那些拼命要致我于死地的人类一样地邪恶

他知道我想要的，但却不愿意给我
我想要说的话，没敢说
他害怕我要得太多，他给不起
我恐惧一次次的冷战，话都说得言不由衷

我们，都虚伪